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0-6岁是人格成长的关键期父母必读
作者: 发布时间:2018-12-06 来源:应用文写作网

  很多父母以为孩子的人格培养是在孩子懂事之后,因而忽视了婴幼儿早期孩子心理建设。

  其实,婴幼儿期是我们人格成长的关键期,在这一时期每个阶段婴儿都有一定的心理需求和发展任务。如果这些需求没有得到满足,发展任务未能完成,会对今后的性格产生很大的影响。

  这时婴儿的世界里只有妈妈,但对妈妈来说重要的事情还有很多,比如工作、家务或者娱乐等等。在无条件关注的需要得不到满足时,婴儿会在内心深处对妈妈产生怀疑:我对妈妈是最重要的吗?我是值得存在的吗?

  婴儿产生结论:我不如你的工作、家务或者麻将重要。因此,随着他的成长,一直无法确认自己是另一个人心里最重要的人。

  但是这种状态不能持久,因为每个成年人都有自己的社会任务。除了热恋期,其他时候他再也无法成为另一半NO.1,所以这种期待一定会落空。

  成年的他又一次体会到“原来我真的不能成为另一个人心里最重要的人”,然后会对占据另一半关注的事物(比如工作、电视、游戏、朋友等等)产生嫉妒和愤怒,这背后其实是在表达“我多么希望成为你生命中最重要的人”,潜台词是:我希望成为你生命中唯一重要的人。

  当一个人希望从伴侣身上索取安全感时,其实他是无法看到伴侣的真实存在,也会忽视伴侣的需要。

  一岁半左右,婴儿第一次产生了“我”的概念,也进入了第一叛逆期。在这个阶段如果吃饭、睡觉、休息自己说了都不算,都是抚养者说了算,婴儿就会体验到自己任何一部分都不受自己的控制,自己只是个“傀儡”。

  当婴儿“做自己”的需求没有得到满足时,就会产生疑惑 我能做自己吗?我能替自己做主吗?当想替自己做主,却无法替自己做主时,就会产生痛苦。

  但在第二叛逆期会发生一些转变:面对很强的外在控制感(来自抚养者),一部分孩子在第二叛逆期(青春期)叛逆成功,逃出了抚养者的控制。这类型的人会变得特别有主见、独立、倔强。

  而另一部分人在第二叛逆期叛逆也失败了,不敢再表达自己意见,只会执行任务。在亲密关系中,他会渴望特别多的自由,对任何的控制,产生了天生的厌恶感,因为小时候已经承受太多了,所以长大了不愿意再多承受一点点。

  此外,这个阶段也是孩子内化规则的关键时期。父母制定的规则会使孩子产生规则意识。规则意识一定程度上是好的,但是要适度。规定特别多的人,意志力会特别强,但也比较固执、缺乏变通;规定少的人,会比较灵活,会容易轻松的放过自己。

  而且,过强或过弱的规则都会让婴儿对控制度产生反感。小时候缺少自由,那么长大了就会拼命从别人要自由;从小一直被妈妈强迫,没有被妈妈尊重,那么他长大后就特别需要别人的尊重,特别讨厌别人强迫他。在亲密关系中他会过度的向对方索取尊重和自由,同时,难以给对方尊重和自由,逼迫对方妥协,对方就会体验到被控制以及不被尊重。

  反之,如果婴儿在 1.5-3 岁时得到了一定的尊重和自由,那么他长大后就是会尊重他人,也能接收伴侣对自己的适度的控制。

  孩子在3岁的时候已经不再那么需要妈妈了,开始主动玩游戏,开始主动探索这个世界了。这时他会想要离开妈妈,却又不敢。于是就不断从妈妈那边确认,希望可以得到认可。比如他会问妈妈:我搭的积木好不好看吗?只有漂亮吗?

  有些妈妈对孩子的夸奖很不走心,这样的夸奖是“无效”的。婴儿需要妈妈的赞美具体化——对细节的描述,比如具体哪里做的好啊?怎么样做的好啊?

  有些妈妈不但没有欣赏能力,还会对婴儿产生否定和批评,导致婴儿产生挫败感,无法从妈妈那内化一部分认可。

  认可、赞美的缺失,会让孩子产生疑惑:我的本质是好的吗?如果我不好了还会被爱吗?

  长大后的他会怀疑自己是否值得被人喜欢,“我是好的吗?”“我是真的可以的吗?”没有自信,目标感比较弱,也不具备赞美和认可他人的能力。同时,他特别需要别人对他的认可,受不了别人对他的指责和批评,却特别擅长打击和否定别人,就像当年妈妈对他做的那样。

  家,是幸福的港湾,是温暖的依靠,是安全感的源泉。父母可以给孩子带来幸福,也是可以给孩子带来痛苦。恰当的爱,科学的养育,能够让孩子更好的成为自己;不恰当的爱,对于孩子而言是一种沉重的伤害,甚至很多伤害造就了孩子今后一生的不幸福。

  
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