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父母必读:教育部精选32个育儿案例(下
作者: 发布时间:2018-07-06 来源:应用文写作网

  这是教育部基础二司与教育部新闻办,于2015全国学前教育宣传月,面向全国征集并精选出的32个家庭教育案例!

  诺诺:一个妈妈不够,要去超市再买一个回来。买一个会讲故事的妈妈,一个会做游戏的妈妈,一个会唱歌跳舞的妈妈。

  无论是“买一个妈妈”还是“再生一个妈妈”,都是孩子因父母陪伴不足而造成情感缺失的内心呐喊。父母的陪伴和,是孩子心理安全感的重要来源。凡是童年获得充足而又高质量陪伴的孩子日后都会情绪积极稳定、乐于交往、敢于探究。爱他,就多陪陪他吧!

  去年开学,我们班转来了一位女孩,我观察发现她平时总是两眼无神,很害羞,很少主动跟小朋友一起玩儿,也很少说话,偶尔说一句还咬字不清。其实,我能看出来,女孩儿还是很喜欢和小伙伴一起玩的,她笑起来连眼睛都是亮的。通过与家长的沟通,我了解到,家长竟然因为做生意太忙,常常把女孩儿一个人锁在屋子里!

  陪伴,是孩子对爱最大的渴求。当今社会家长很多时间都被工作和事业侵占,留给家人和孩子的少之又少,所以又常常通过满足孩子的物质需求以补偿对孩子的亏欠。

  正是“陪伴”的缺乏,严重影响了孩子的交往能力和语言表达能力,以及日后在她内心挥之不去的恐惧和不安。锁上一扇门,也隔离了亲子之爱,爱就变得苍白而无力。

  周末的一天,我在阳台上发现了一个旧的小蛋糕盒,盒中装满了液体,层次分明。最一层呈金,中间一层是透明的,下面一层则呈浑浊状。不用说,就知道一定是孩子在做实验。

  我第一反应是感觉这个三层盒子看上去挺漂亮的,第二反应就是觉得有点浪费。我问孩子这是在做什么?好端端地油和淀粉怎么能放进水里呢?孩子说是想冻有颜色的冰块,于是就在水中放了白色的淀粉和金的油。原来如此!

  孩子是一个好奇心强,又喜欢动手操作的探索者,他一定是受了什么和促动,才有了这样的奇思妙想。他反复试验,对勾兑液体产生了浓厚的兴趣。我除了惊讶于他一个接一个积极的探索尝试之外,更令我与反思的是,我在孩子“浪费”的同时,并没有真正尊重和鼓励他的探索。

  在孩子的世界里,所有的生活材料都服务于他的游戏和探索;是否漂亮、是否浪费,是家长在意的,但对孩子来说都不重要。孩子的好奇心、鼓励探索是对孩子最好的支持。

  所有的孩子都爱涂鸦,朵朵也不例外!最开始,她只在画板上随便画。后来,她发现墙上也能画,以至于家具、渔缸、衣服、电器、包装盒都没能幸免!我总是不经意地发现,这儿多了几笔,那儿又画了一团,到处是像、毛线团那样的痕迹。虽然一眼看上去乱乱的,但仔细欣赏,你会发现这里面的乐趣和美!

  后来,我和朵朵约定好,划分了可以涂鸦的区域。餐厅区和电视背景墙归姐姐,沙发背景墙和书房是她的底盘,大家只能在自己的区域画。朵朵牢牢记住了这个约定。从此以后,朵朵就在自己的区域画画,一有时间就去画几笔,不知不觉,整面墙都快画满了!

  后来,我又在卧室开辟了一面墙给她,她常常一边画一边还喃喃自语地讲她画出来的故事。虽然每次讲,可能都有新的发现。这是女儿创作的迷宫。每天从幼儿园回来她都会上去添几条。如此超强的表现力令我惊讶!

  朵朵在不知不觉中,用画笔表现自己的感情和思想,不仅充实了她的心灵,也美化了我们的家,愉悦了我们的心情。每天看她在墙面上安静专注地涂鸦,总有一种充盈于我的心间……

  没有一个“爱”字,却看到浓浓的爱与发自内心的欣赏。从图文中源源不断地涌出来。充分的与适度的规则,孩子只有在充满尊重与安全感的世界里才会淋漓尽致地发挥潜能,创造精彩。如果你还在孩子涂鸦,那么你很有可能了一个天才!

  当当快2岁了,喜欢扭动自己的身体,像跳舞一样。于是我们给他安装了一面镜子墙,想让他的“舞蹈更有乐趣”。没想到不粘胶纸引发了他的兴趣,他想把不粘胶纸贴到镜面上。他一只手拿起纸片,另一只手按住纸片,被按住的纸片越来越多,但是稍不留神,纸片就从手上滑落。这是他的第一次探究尝试。纸片偶然落在贴脚线上恰好“贴在”了镜子上,于是当当开始了他的第二次探究尝试。接着,他又发现纸片还可以卡在镜子之间的缝隙里,他开始第三种探究。

  第四次探究尝试发生了一些微妙的变化。纸片经过反复摩擦而产生了静电,有些纸片真如他所愿乖乖贴在了镜子上。当当兴奋了起来。我打来半碗水,带着当当开始第五次探究。我拿起纸片沾了沾水然后贴在了镜子上。当当像发现了新,模仿着、摆弄着,实现着自己的愿望。爸爸用小纸片折了一艘小船,在船底沾沾水贴在镜子上,船慢慢地向下游去,儿子激动地拍起了小手。

  和孩子一起发现并分享周围新奇、有趣的事物或现象,一起寻找问题答案的过程如此快乐,我们需要孩子因探究而弄脏、弄乱、甚至物品的行为,真诚地接纳、多方面支持和鼓励孩子的探索行为。

  一幅幅温馨和谐、富有童趣的画面,展示的不仅仅是孩子专注持续的探索之旅,更让我们看到了父母的理解、关注和支持。真正创造的原动力在于童年的安全感,父母是港湾,是,在爱的目光里,孩子才能远航!

  在拥挤的公交车上。小女孩说:“妈妈,这车怎么这么挤!”妈妈说:“这是公交车,肯定人多呀。”小女孩还是不解的问:“那上次我们坐公交车,不是也是坐着的吗?”妈妈接着说:“宝贝,我们现在能站在车上不是也挺好的吗?一会就可以回家和爸爸一起吃饭啦,如果我们没上车,还站在车站吹冷风呢!”女孩笑着说:“对呀,到家就可以和爸爸一起吃蛋糕了!”伴着母女的欢笑声,汽车继续行驶着。不一会到站了,她们开心地下车了。

  童年是人格形成的关键期,儿时的会像底片一样成为人生永久的心理版本。生活中孩子们会无时无刻地用的目光注视着我们,用稚嫩的生命记录和储存我们的行为,并在日后的生活中自然折射出来。

  面对生活中诸多的不如意,这位妈妈注重用积极的心态去影响和改变孩子的,让孩子学会正向思考,在不如意中选择快乐。孩子拥有积极、平和的心态,就拥有了幸福的一生。

  糖果是一位3岁4个月的小朋友,她有着这个年龄段所有小朋友拥有的情绪状态,有着自己的想法和语言,这个年龄段的孩子常常不知道如何控制的突如其来的怪情绪。于是,最爱宝贝的妈妈左思右想,有了一个好主意。

  妈妈伸开双臂:“过来,妈妈抱抱!”糖果躲进妈妈的怀里。妈妈什么也没说,只是抱着糖果轻轻拍着这位发脾气的小姑娘。

  妈妈左思右想,有了一个好主意……妈妈带着糖果来到书房,准备好纸和绘画笔,开始创作一个属于糖果自己的“情绪脸谱图”。

  糖果很认真地在纸上涂色,妈妈在糖果身边创作图谱。妈妈说:“你可以选一个自己喜欢的地方把这张脸谱贴起来,当你有情绪的时候可以来到这里冷静一下,也可以告诉妈妈你选择哪一张脸谱。如果你愿意可以告诉我发生了什么。发脾气、自己、损坏东西都是不好的。”

  糖果说:“就叫冷静太空吧!”有了自己的“冷静太空”,糖果似乎不再那么生气,她告诉了妈妈她是怎样摔倒并弄脏了自己最喜欢的玩具熊“布布”。

  我们感受到了糖果妈妈那浓浓的爱意、深深的理解和满满的智慧。面对孩子突如其来的负面情绪,妈妈没有和,而是用亲切的询问和拥抱,让孩子感到自己的情绪是被重视、被接纳、被理解的,进而使情绪得以宣泄、安抚和。

  更可贵的是,妈妈通过脸谱图的建立,帮助孩子在表达情绪的过程中,学习识别、接纳自己的不同情绪。研究发现,当孩子的情绪被正确识别和表达后,孩子的情绪强度就会下降20-40%!

  2岁的豆豆无意间打到我的眼睛,他愣了一下没事似地就跑到一边玩了。我却难以平静了。平时如果我不小心磕碰了孩子,我会向他道歉,但是我磕碰了却总对孩子说没事,妈妈不疼,孩子会不会觉得妈妈是不会疼的,是不需要关心的呢?

  于是,我拉着他的手认真地说:妈妈眼睛很疼,你如果帮我揉揉,我会很舒服。”豆豆认真听完,帮我揉揉,问:“还疼吗?”我笑着说:好多了,谢谢你!”孩子的眼睛瞬间亮了,露出兴奋的笑容,原来当关心别人的时候,孩子也是快乐的。

  这件事深深触动了我。我一直认为母爱是、不求回报的,但却忽略了让孩子学会爱。应该让孩子知道“爱”是相互的,妈妈也需要孩子的关心。

  父母对孩子的爱,一直被认为是应该的,习以为常的,却很少能够地想到孩子在接受爱的同时也需要付出爱。这里没有,只有一句简单的描述:“你如果帮我揉揉,我会很舒服。”将孩子关注的目光引向关注他人的感受,同理共情是心中有爱的开始。辛苦付出的同时,请别忘了跟孩子说:“妈妈也会疼!”

  一天,我跟孩子奶奶因一件小事儿吵了起来,奶奶哭了。女儿看到后赶紧给奶奶擦眼泪,还安慰地说:“奶奶,我以后养你,爸爸不是好孩子!”她还冲着我喊:“你不是好孩子,我不理你了!”说完便哇哇大哭。我这才意识到:我了一心为家操劳的妈妈,也了可爱的女儿。我立即向妈妈道了歉,也向女儿道了歉。

  过了一会儿,我跟女儿一起搭积木,眼看就要成功却被我不小心弄倒了。她盛气凌人地冲我喊道:“你走开!”顺手还给了我一巴掌。我愣了,但还是耐住性子问她:“你怎么打爸爸呀?”“你刚才还说奶奶,把奶奶气哭了!”我心里难受极了。女儿看见我很难过,又跑过来摸着我:“爸爸,对不起!”

  我的言行不仅直接影响我和家人的情感关系,也影响到了女儿的言行。她就如同一面,折射出了我的问题!

  身教重于言传,孩子的言行举止深受父母和家庭的影响。案例中女儿对奶奶的、对爸爸的不满和责备让爸爸意识到了自己的言行不仅了奶奶,也了女儿。

  当发现孩子有不好的言行习惯时,不要急于孩子,而要更多从自身查找原因,纠正和改善自身的毛病,为孩子树立一个好的榜样。

  每天晚上我和孩子他爸都会陪孩子一起玩游戏,搭积木、拼图,有时还会用竞赛的方式,因为这样孩子更有积极性,同时也能培养他的竞争意识。一般情况下,我们都会故意示弱,让孩子赢,藉此让他更自信,也更有胆量。每次赢了,他都特别有成就感。

  可是有一次,孩子和爸爸玩滚球游戏,孩子赢了两次,后来再玩的时候,爸爸没让着他,结果他输了。输一次情绪不对了,输两次就没耐心了,输到第三次的时候就开始发脾气大哭起来。这时我才意识到孩子早已习惯了胜利,对失败竟然无法承受。可是现实生活中怎么可能一直保持不败呢?

  虚假的胜利,并不能真正带来自信的。专注于兴趣探索,在游戏过程中挫折、克服困难、解决问题,分享成功的喜悦,才是真正的成就感。

  儿子一向懂礼貌,可有一次他要买玩具我没同意,他甩出一句“X!”我生气地他跟谁学的,他就是不说,我只好努力控制情绪,转移了话题。

  回家后,和儿子一起吃红薯,他有礼貌地说:“谢谢妈妈给我吃红薯。”我抓住这个时机,首先肯定他是个讲礼貌的孩子,然后跟他交流了不能说的原因。谁知儿子却理直气壮地说:“可是爸爸和爷爷都讲,妈妈也没有生气啊。”我这才意识到儿子讲粗口的根源,家长的言行举止对孩子的影响是多么的重要!

  我请他当家里的“文明用语监督员”,发现谁讲粗口就。此后,儿子果然不再讲粗口了,在他的监督下爷爷和爸爸也开始注意自己的言行。我庆幸自己没有的呵斥、生硬地处罚,而是用疏而不堵、柔而不躁的方式,建筑了一条陪伴孩子健康成长的彩虹桥。

  小孩子说,常常是出于好玩、无意识的模仿行为,家长及时控制情绪,巧妙地运用转移话题、及时肯定、阐明原因、沟通感受、赋予责任感等正面疏导的方法,将“对抗”变为了一种“引导”。更可贵的是,倾听了孩子的,找到了问题的根源,家长与孩子在平等相处同进步。

  小豹子是个刚满2岁半的孩子,家里的独苗苗,这是一个很平常的晚饭时间,晚餐中有一盘非常美味的卤肉。

  小豹子:地上和桌子上都没有掉啊,掉在地上的才给爸爸妈妈吃,盘子里的给宝宝吃。

  听完这场对话,全家人的内心都震颤了一下,空气顿时也凝固了。只有小豹子像往常一样欢喜地吃着。

  很和欣赏这位家长的反思,他实际上也是在邀请所有的家长反思。孩子“独占”盘子里的美食,家长吃掉在桌子下的,显然,在孩子眼里,家长这样爱我是应该的。很多家长有时爱孩子爱到失去了自己。心理上人格的成熟,需要家长去示范“我爱你,同时我也爱自己!”“孩子你很重要,而我自己也很重要!”这样孩子才会学到完整和成熟的爱!

  在我们班级里有一个孩子,无论做什么事都会不假思索地说“我不会”,而后就等待老师解决。穿袜子,“我不会”;扣衣扣,“我不会”;吃饭,他把头扭向一边,还是“我不会”;小朋友活动时他坐在那里不参加,问他还是“我不会”;今年开学,我让每个小朋友说说过年都做什么了,有的说和爸爸放鞭炮了,有的说吃饺子了,还有的说看烟花、看灯展了,最后一个让他说,还是那句“我不会”。

  通过了解发现,孩子这种过度依赖、不自信的表现,主要就是因为他所有的事情都被家长代劳了,只要说“我想要”“我不会”就能得到满足。

  这是一个被家长了成长能力的孩子!家长的代劳导致孩子只要说“我不会”就能满足需求。这其实反映了孩子“症状获益”的心理,即一个行为症状的出现如果总能获得好处,那么这个行为症状就会一直出现!

  要让孩子改变“我不会”的状态,家长必须要改变,要放手让孩子多做,有时也可以用一些引导词:“孩子如果你会了,你会……(描述一个孩子学会了以后会怎么样的一个画面)”“孩子你是以前不会,现在学了(做了)就会!”

  儿子上小学一年级时,爆丸小子热播,儿子收集了几乎所有种类的爆丸,可他依然看到必买。有一天,放学回家上,儿子看到边小摊摆着各种爆丸,他又不走了,最终,我还是不买,儿子气得直哭。

  晚饭后,我对儿子说:“你看,这世界上有很多好东西,包括好玩的玩具、漂亮的衣服很多很多,但我们不可能全部拥有,有时候喜欢了,看看欣赏一下就可以了,就像妈妈看上了一件昂贵的衣服,我当然不会拿一个月工资去买,但是可以欣赏欣赏。”这时儿子已经想通了。后来再买东西时,儿子比较了,没有发生类似情况。

  对孩子提出的不合理的物质要求,家长要合理分析,如果是孩子的兴趣爱好,要像这位家长那样去合理引导;如果孩子是通过买东西向家长索要“爱”,家长要告诉孩子:“我没给你买,但我也是爱你的,我给你讲故事、陪着你玩、为你做好吃的,都是在爱你!我爱你的方式有很多种,不只是通过给你买礼物!”

  生活中常常看到:孩子在玩耍或者走时,不小心磕碰到什么东西,孩子哇哇大哭,家长为了安慰孩子就会一边哄孩子,一边故意举起手打那个“肇事者”,责怪它为什么碰疼了孩子,做出给孩子“报仇”的样子……

  在我看来,家长对孩子的这种“爱”,是一种“复仇行为”,它教给孩子在不痛快或受到时,去责怪或报复别人。试想:如果不是桌椅,而是其他人碰到了孩子,难道也要“报复”?家长或许认为“我没教他打人呀?”但在孩子看来,对一根板凳的态度与对一个人的态度一样,这种“爱”的错误教育,其实在不经意间让他学会怎样对待让自己不高兴的人与事。

  当孩子摔倒后,家长要先接纳和安抚孩子的情绪,可以先抱抱孩子,用柔和的声音安慰孩子,不要为了讨好孩子或转移孩子的注意力而迁怒于物品,重要的是要引导孩子对自己的行为和情绪负责,这才是真正的爱的教育!

  有一次,我带5岁的女儿去买水果,她兴高采烈地跟着我挑水果,老板称赞说:“你家宝贝真是又漂亮又能干,这么小就会帮妈妈的忙了。”听到老板的话,我心里美滋滋,但嘴上却说:“哪有啊,在家调皮着呢。”这样的对话对于大人来说再普通不过了,但没想到回到车上,涵涵嘟着小嘴巴说:“妈妈,你为什么总是在别人表扬我时都要否认呢?你是不是不喜欢我?”听女儿这么说,我的脑袋瞬间“嗡”了一下!

  假如我的回答是:“是的,我家宝贝在家也是经常帮我一起做家务。”听到这样的答案,既能让女儿感受到妈妈对自己的肯定,又能从话语中受到鼓励,这样一举两得的事情,何乐而不为呢!

  当你客气地回应别人对孩子的赞扬时,你会想到孩子已到了吗?四五岁的孩子正处于“认同”关键期,孩子会特别在意“我行吗?”“你喜欢我吗?”孩子的价值感需要父母给予和提升!这位家长能够及时反思并找到方法,对孩子是一件多么庆幸的事情!

  这篇精选的32个育儿案例,奶爸亲自己收藏后,也转发扩散出去,分享给更多的粑粑麻麻看到

  由于案例多、篇幅长,担心大家一次看完会太累,也吸收不了那么多内容,奶爸把它分成了上下两篇,这是下篇,如果你想收藏下来方便看完整的上下篇,可以在微信guaibaonaiba后台回复数字114即可

  我反复认真看过后,发现在亲子教养过程中最常见的那些问题,大部分都包含了。这对于众多的年轻粑粑麻麻来说是一大福利啊,可以避免很多易犯的错误;遗憾的是,大概是限于篇幅的原因吧,在专家部分的内容,都只是精简的指出了最核心的教育思想,可能对于一些父母来说有些方面无解的很透彻,会有些意犹未尽的感觉

  对于孩子的教养问题,我只能说是一个浸润心灵、慢养的过程,不仅仅需要父母的耐心等待、悉心陪伴,更需要父母与孩子共同的成长,毕竟身教更胜言传父母必读:教育部精选32个育儿案例(下

  
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